UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Asseyez-vous.
On a des blagues à raconter. Allez.
Bien, commençons.
Bill Cosby.
J'ignore si vous avez les infos ici à Nashville,
mais je risque de dire des trucs qui vont contrarier pas mal d'entre vous.
Il s'avère que Bill Cosby est un violeur.
Je sais. Je le regardais à la télé quand j'étais gamin
et je me disais :
"Je parie qu'il ne viole personne."
J'ai déjà eu tort et j'aurai encore tort
parce qu'en fait, le truc qu'il préfère, c'est le viol.
Violer les gens, c'est son kif.
Pensez à ce que vous adorez faire.
Vous aimez peut-être le sport, le jardinage, le golf. Je ne sais pas.
Réfléchissez-y. Remplacez votre truc préféré
par le viol.
C'est ce que ressent Bill Cosby tous les jours que Dieu fait.
J'ai fait ce sketch en Australie.
Les critiques m'ont descendu.
Et je déteste quand les gens oublient que je suis un comique qui plaisante.
Je dois faire un message d'utilité publique
avant ce sketch.
À bien des égards, j'estime que le viol, c'est mal.
Quand c'est possible,
j'estime qu'il faut toujours éviter de violer quelqu'un.
Si vous rentrez chez vous ce soir et que vous envisagez de violer quelqu'un,
Jim Jefferies vous dit non.
Mais Bill Cosby ne m'écouterait pas, pas vrai ? Merde !
Parce qu'il kiffe le viol.
Soixante femmes se sont manifestées. Soixante femmes.
C'est beaucoup, n'est-ce pas ?
En fait, même un peu trop.
Le vrai chiffre, c'est 52.
Je peux dire ce que je veux, donc j'ai arrondi à 60.
On s'en branle, pas vrai ?
Sans compter qu'après 20 victimes, la peine est la même,
autant continuer sur sa lancée.
Soixante-dix femmes se sont manifestées, d'accord ?
Pour les Whoopi Goldberg, sachez qu'au début des accusations,
j'ai douté de toutes ces femmes.
J'ai pensé qu'elles voulaient salir son héritage.
Ces viols ont eu lieu dans les années 70 et 80.
"Pourquoi ces femmes ont mis si longtemps pour en parler ?"
Bonne question.
Je pense que c'est dû au fait
qu'en termes de viols,
ce n'était pas les pires viols qui soient, vous ne croyez pas ?
Il ne les a jamais plaquées au sol pour les violer.
Il les droguait et les doigtait un peu.
J'ai connu des Noëls pires que ça avec mes oncles.
Voilà où je veux en venir.
Si jamais je devais être violé,
j'aimerais être violé par Bill Cosby.
J'ai été tellement fan de lui pendant toutes ces années
que ce serait chouette de le rencontrer.
Comment je pourrais le rencontrer, sinon ?
Bien sûr, on bosse dans le même domaine.
La comédie.
Il mettait de la drogue dans leurs verres.
Elles s'évanouissaient.
Je ne connais rien de la détresse des femmes séduisantes.
J'ignore l'enfer qu'elles vivent au quotidien.
Mais je sais une chose.
Si on mettait de la drogue dans mon verre, je prendrais ça comme un compliment.
Dans le bar, je dirais :
"J'ai sommeil. Je plais à qui, là ?"
Il met de la drogue dans le verre, on est inconscient pendant quatre heures,
puis on se réveille en se disant : "Il s'est passé quoi, bordel ?"
La première chose qu'on verrait, c'est sa gueule hilarante.
Il serait en train de vous doigter.
Et il dirait :
"Doigter, droguer, violer et doigter."
Osez me dire que vous n'éclateriez pas de rire.
Vous seriez en route avant d'être énervé à cause du viol.
Dans votre voiture, vous penseriez : "Bill Cosby ! C'est pas rien, dis donc !
Non, il n'aurait pas dû me doigter. C'était mal."
J'ai fait ce sketch. Je plaisantais.
Je l'ai fait en Australie,
mais les critiques m'ont descendu, le titre de l'article, c'était :
"On ne plaisante pas avec le viol."
Si, on peut.
Je viens de le faire.
Et on est tous d'accord pour dire que j'ai cartonné.
On peut rire de tout.
Une blague n'implique pas qu'on y adhère ni qu'on l'a fait.
Une femme a écrit un article sur moi
et elle a retranscrit mon sketch dans son article,
mot pour mot.
Je déteste ça. Je vais vous dire pourquoi. Le seul truc pour lequel je suis doué,
c'est de dire des choses horribles tout en paraissant sympathique.
Elle enlève tout le côté... en faisant ça.
Si vous lisez mes blagues,
c'est nase.
Si vous lisez : "En termes de viols, ce n'était pas..."
"Mon Dieu !"
Puis, elle a dit d'autres choses :
"Selon Jim Jefferies,
les femmes devraient être heureuses d'être droguées." Des clous.
C'était une blague que j'ai racontée, pas mon opinion.
Ce n'est pas ce que je pense, ce que je pense est drôle.
Y a une méga différence
entre ce que je pense et ce que je trouve drôle à raconter.
Voilà mon opinion.
Je ne veux pas être violé par Bill Cosby.
C'est un homme affreux qui devrait être en prison.
Voilà ma véritable opinion.
Mais si je disais ça, vous penseriez : "Jim a perdu de son piquant."
Certains ont commencé à manifester devant la salle.
D'autres ne sont pas venus, et le spectacle était à guichet fermé,
parce qu'on me considérait comme un violeur.
Vous savez qui n'a jamais eu de manifestants
devant sa salle de spectacle ?
Bill Cosby !
Il faut lui reconnaître ça.
Quel homme digne !
Il n'a jamais employé de jurons. Il ne s'est jamais rabaissé
à mon niveau.
Quel type remarquable !
C'est pour ça que les gens allaient voir Bill Cosby,
car ils voulaient voir un comique bien sain et propret
qui viole,
plutôt que quelqu'un comme moi qui dira des choses horribles
et ne violera que très rarement.
J'ai aussi été descendu pour mon dernier spectacle BARE,
dispo sur Netflix.
J'ai fait beaucoup de blagues misogynes dans ce spectacle.
Je ne le cacherai pas.
J'ai dit plein de choses misogynes dans BARE.
J'ai reçu des tas de lettres d'accusation.
Je trouve ça bizarre, car BARE était mon 5e spectacle,
et j'ai l'impression d'avoir été misogyne dans tous mes spectacles,
mais je n'avais jamais reçu de lettre d'accusation jusqu'ici.
Ça prouve bien qu'avec les femmes,
il faut répéter avant qu'elles écoutent.
Je défendrai une blague misogyne ou une blague sur le viol
comme n'importe quelle blague.
C'est... Je plaisante.
C'est un spectacle. Je suis un artiste.
C'est pas un speech TED.
Il ne faut pas prendre toutes ces conneries au sérieux.
Là où une lettre d'insultes m'embête,
c'est quand elle s'en prend à ma copine ou quand on lui écrit directement,
la mère de mon enfant.
Les gens lui écrivent sur Twitter ou ailleurs.
Ils disent :
"Tu n'as aucune estime de toi en étant avec Jim Jefferies."
Je déteste ça.
Elle le sait.
Elle n'a pas besoin que vous l'embêtiez. Elle a des corvées à faire.
J'ai mis ma copine enceinte six semaines après notre rencontre.
J'ai l'impression... Oui, non, c'est pas bien, six semaines.
Je crois qu'elle veut se marier
et je pense que c'est parce qu'elle le dit souvent.
Je ne veux pas me marier.
Tout le monde dans ma vie me met la pression.
Je déteste quand ma mère m'appelle : "Pourquoi tu ne l'épouses pas ?
Tu as déjà un enfant avec elle." Je réponds : "Oui, j'ai un enfant.
Un engagement de 18 ans.
Et j'ai accepté ça comme un mauvais contrat pour un mobile."
Je suis un super papa.
Il me reste 15 ans à tirer, et après, je me casse.
Mais le mariage, c'est jusqu'à la mort.
C'est un contrat merdique.
Il y a cent ans, l'espérance de vie d'un Américain était de 52 ans.
Maintenant, c'est 83 ans.
Fait chier !
J'ai une vie à vivre !
Si je devais mourir à 52 ans, oui, autant se maquer.
Je me serais marié au Moyen Âge. La moitié des femmes mouraient en couche.
J'aurais tenté ma chance.
Elle fait du sport tous les jours
et mange du chou frisé juste pour me contrarier.
Après six semaines, elle est tombée enceinte.
J'ai l'impression d'avoir raté un truc.
Six semaines, c'est super court pour ça.
J'ai raté le début de ma relation, le meilleur moment d'une vie.
Ces trois premiers mois
avec le nouveau copain ou la nouvelle copine,
la nouvelle relation, quand l'autre est parfait.
Et qu'on se dit : "Mon Dieu. Je l'adore."
Au bout d'un mois, on se dit : "C'est..."
On boit une bière :
"Elle boit de la bière. On mate Star Wars ?"
Et elle : "Oui." On pense alors : "Bordel à queue !"
Elle s'entend bien avec vos amis.
Votre mère dit : "C'est la bonne." Et vous : "Je le pense aussi."
Les femmes savent réprimer leur côté hystéro pendant trois mois.
Pendant trois mois, elles peuvent marcher comme un membre normal de la société.
Elle vient aux fêtes du boulot et ne pleure pas.
Au bout de trois mois et un jour, vous sortez de la douche,
et elle est recroquevillée sur votre téléphone comme Gollum.
Je suis passé de la nouvelle copine, le meilleur moment de la vie,
à la meuf enceinte.
Personne ne l'a jamais dit ni ne l'a jamais enregistré.
Personne ne l'a jamais dit dans un lieu public.
Mais les femmes enceintes sont les pires personnes au monde.
J'ignore pourquoi,
mais la société nous a appris
qu'elles rayonnent ou une connerie comme ça.
Les femmes enceintes sont des connasses.
Elles pleurent quand elles sont heureuses, quand elles sont tristes.
On ignore pourquoi...
Vous avez déjà essayé de vous disputer avec une femme enceinte en public ?
Peu importe si vous avez raison.
Kate et moi, elle était enceinte de sept mois,
marchions dans un supermarché, on marchait,
et j'ai mis des Coco Pops dans le caddie.
Vous appelez ça des Cocoa Krispies dans ce pays.
Quelle différence culturelle.
J'ai mis des Coco Pops dans le chariot.
"Caddie."
Kate a pris le paquet et l'a reposé en rayon.
C'était vraiment déroutant,
car je n'avais jamais vu de Coco Pops faire le chemin inverse.
Mon cerveau a buggé un peu, je lui ai dit :
"Je crois que tu t'es trompée, Kate."
Je suis allé récupérer le paquet, et elle a ajouté : "Ne le prends pas."
Et moi : "Mais j'en prends toujours."
Et elle : "Tu grossis."
J'ai fait mon moment où je lâche le micro. J'ai pris les Coco Pops et j'ai fait...
Et elle a pété une durite : "Tu veux que je perde ce bébé ?"
J'ai fait : "Bordel, au quart de tour !
Bien sûr que oui. T'es un putain de cauchemar !"
Vous avez déjà été dans un bar à 4 h du matin à parler à un type
qui vous raconte que sa vie est merdique ?
Il vous dit : "Mon paternel est un connard.
Je ne l'ai jamais connu.
Il a quitté ma mère quand j'étais dans son ventre."
Avant, je pensais : "Quel con !"
Maintenant, je pense :
"Il devait avoir ses raisons.
Qui suis-je pour le juger ?"
Quand elle est tombée enceinte,
on est allés à la préparation à l'accouchement.
C'était comme des cours à l'hôpital
où on vous apprend à poser des couches.
On apprend à langer.
On a une poupée qu'on doit langer.
La sage-femme dit : "Très beau lange."
Et vous répondez : "Je trouve aussi. Je me suis entraîné."
On mate surtout des vidéos des années 80.
De vraies vidéos.
On doit les regarder pour devenir parents.
Une des vidéos s'appelait Ne Secouez pas votre bébé.
Ne Secouez pas votre bébé dure 40 minutes.
Je vous déconseille de regarder Ne Secouez pas votre bébé.
Tout ce qu'il y a à savoir se trouve dans le titre.
Qui achète la vidéo Ne Secouez pas votre bébé en se disant
"il y a peut-être des trucs intéressants.
Et si je suis très en colère ?
Et si je secoue ma femme pendant qu'elle porte le bébé" ?
C'était une réunion Tupperware. On voulait nous vendre des trucs.
On a acheté un siège auto, une poussette
et l'appareil qui réchauffe et stérilise les biberons.
Sans l'appareil qui réchauffe et stérilise,
vous devez faire bouillir le biberon, ça soûle.
Petit conseil. Pas besoin de stériliser les biberons.
J'ai arrêté de stériliser ceux de Hank au bout de deux jours.
J'ai dit à Kate que je le faisais.
Mais c'était faux.
Je vais vous dire pourquoi.
Parce que 80 % du temps, il est nourri au sein.
Et on ne stérilise jamais ses nichons.
On n'a jamais eu d'appareil spécial pour réchauffer et stériliser les nichons.
Les trois semaines qui ont suivi l'accouchement,
sa chatte était toute défoncée, du coup, je me branlais sur ses nichons.
Et le bébé se réveillait et avait une fringale nocturne.
Ce que je veux dire, c'est qu'il n'y a pas mort d'homme.
Oui, il a eu des boutons de fièvre, et je ne sais quoi d'autre. Mais...
il est différent.
C'est un petit garçon unique. Laissez-le tranquille !
Enfin, bref,
quand on engrosse quelqu'un qu'on ne connaît pas forcément très bien,
parfois, pour l'éducation des enfants, on n'est pas sur la même longueur d'ondes.
Kate et moi regardions 60 Minutes ou 20/20 ou une de ces émissions.
Il y avait un sujet sur la vaccination,
j'ai alors dit à Kate :
"Ces gens qui ne vaccinent pas leurs enfants
sont de vraies plaies."
Kate a répondu : "Hank n'est pas vacciné."
Et moi : "Merde."
Quand quelqu'un dit un truc,
parfois, votre cerveau fait : "Ça va te prendre un max de temps."
Parce que c'est ça, la dynamique de notre relation.
Je pars en tournée et je raconte des blagues pour nourrir ma famille.
Son rôle est de rester à la maison et de s'assurer que Hank ne meure pas.
Et entre nous, je pense qu'elle est nulle dans son rôle.
J'ai dit : "Pourquoi n'est-il pas vacciné ?"
Et elle : "Ça peut le rendre autiste."
J'ai dit : "Quelle preuve médicale as-tu que cela puisse le rendre autiste ?"
Et elle : "Jenny..."
Je l'ai coupée : "T'as pas intérêt à dire 'McCarthy'.
Je t'interdis de dire ça, Jenny McCarthy, ce n'est pas une preuve médicale.
Et je n'ai rien contre elle. C'est une comique et une Playmate.
Les deux catégories de personnes que je préfère.
Mais j'écoute pas leurs conseils médicaux. Je suis comme ça, moi."
Et elle : "Mais son fils est autiste."
Et moi : "Ah bon ?
Vraiment ?
Ce n'est pas plutôt le fils de Jenny McCarthy ?"
"On s'attendait vraiment à ce qu'elle engendre un génie ?"
Elle : "Quelle différence ça fait ?
La variole a été éradiquée. La polio aussi."
C'est frustrant d'entendre ça
parce qu'on pense : "Grâce aux vaccins, putain."
J'ai répondu : "Et d'ailleurs, ma mère a eu la polio."
C'est vrai, Gunta a eu la polio.
Ma mère peut glisser la polio dans n'importe quelle conversation.
Si vous dînez avec elle, elle vous dira :
"Je prendrai peut-être du gâteau au chocolat.
Quand j'étais jeune, je ne pouvais pas.
J'ai eu la polio."
Je crois qu'en secret, ma mère adore le fait d'avoir eu la polio
parce que ça lui permet d'expliquer en grande partie son caractère merdique.
Bref, on s'est disputés, et j'ai perdu. On ne peut pas gagner à tous les coups.
Hank ne sera pas vacciné.
Trois semaines plus tard,
on tournait la saison 2 de Legit, et j'avais un examen...
On doit être les seuls à l'avoir aimée.
On tournait la saison 2 de Legit,
et la chaîne essayait de m'assurer pour huit millions de dollars.
C'est le prix d'une saison. J'ai dû passer un examen médical.
Ils m'assurent, car la série s'arrête si je meurs.
Ou si j'ai un problème mental et que je poignarde les gens.
Ça aussi, ça poserait problème.
Un examen qui dure trois heures.
Courir sur un tapis, tests psychologiques...
Je courais sur ce tapis avec des capteurs
et un tube dans ma bouche.
J'en descends, et le docteur écrit un truc.
J'ai pensé : "Je vais le glisser dans la discussion."
J'ai dit : "Hé.
C'est pas si important de vacciner les enfants, si ?"
Et elle : "Juste si vous voulez qu'ils vivent."
Pas vrai ?
Elle n'a même pas levé le nez.
J'ai demandé : "Vous êtes sérieuse ?"
Et elle : "Je vais le dire autrement.
Je ne laisserais pas mes enfants jouer avec un enfant non vacciné."
J'ai pensé : "J'ai pas besoin de plus d'infos."
Donc, à l'insu de Kate...
et c'est super illégal,
car il a fallu que j'imite sa signature à trois reprises...
J'ai pris rendez-vous pour que Hank ait la totale en une fois,
ce que le docteur a déconseillé, mais je suis très occupé.
J'allais rentrer chez moi
chercher Hank pour se faire vacciner.
Je savais que Kate serait à la maison avec Hank.
Je sentais la dispute épique.
Quand on va se disputer avec son partenaire, mais qu'il l'ignore,
on a l'avantage.
Du coup, on pense des trucs horribles sur l'autre toute la journée,
et si jamais elle pleure, on prend son pied.
Quoi qu'il arrive dans ma vie, je me dis toujours ça.
Kate est la personne la plus sympa que j'aie jamais rencontrée.
Pour ça, je ne peux rien lui reprocher.
C'est une crème. Elle ne voit que le bien chez autrui.
Elle ne pourrira jamais personne.
Donc, c'est bizarre. Je rentre à la maison,
j'essaie de penser des trucs affreux sur la fille la plus sympa qui soit,
et c'est très difficile.
Dans ma bagnole, je pense : "Kate de mes deux.
Elle se prend pour qui à faire le ménage dans la baraque ?
Sale pétasse !
Elle a laissé l'assiette dans l'évier.
C'était un putain de cauchemar. Je m'en souviens.
Non, c'était moi. Je l'ai laissée.
Mais elle l'a lavée. C'est progressiste,
et c'est des putains de conneries."
Je suis rentré, furibard.
"Bien, allons-y. C'est parti."
Je rentre, elle est assise, elle joue tendrement avec notre fils,
me regarde et dit : "Salut, chéri !"
Et moi : "Arrête tes conneries !"
Et elle : "Qu'y a-t-il ?" Et moi : "Je vais te le dire !
Hank va être vacciné aujourd'hui. Tu ne pourras rien y faire !"
Je prends Hank. Elle se met à hurler.
Il a un an, il est donc super attaché à sa mère.
Et il fait : "Maman !"
Et moi : "Ta mère peut que dalle pour toi !"
Je vais à ma voiture.
Je le jette dedans. Je l'attache.
Kate sort. Elle me tape le dos.
Et moi : "Lâche-moi, bordel !" Elle tombe en en faisant des caisses.
Je me retourne, et deux voisins sont sortis de chez eux.
Ils me regardent kidnapper un enfant et tabasser ma copine.
Mais j'en ai trop fait, du coup, je redouble d'efforts en disant :
"Rentrez dans vos maisons, bordel !"
Je finis de l'attacher.
Je m'assieds au volant et je me tire en zigzaguant.
Kate est à genoux et elle hurle : "Soit !
Mais s'il devient autiste, ce sera de ta faute !"
J'ai alors pensé : "Ce serait une victoire pour elle ?"
Enfin bref,
je sors Hank.
Je le fais vacciner.
Je le ramène à la maison.
Et là, il est clairement autiste.
C'est le jour et la nuit.
Le gosse avant et le gosse après vaccination.
Avant, il était plein d'entrain.
Après, je l'ai ramené à la maison, il était assis dans un coin et faisait...
Et moi : "Merde !
Kate va s'en rendre compte."
J'ai donc fait ce que je fais toujours quand j'ai des problèmes. Je mens.
Je mets Hank dans un porte-bébé.
Il est suspendu à moi comme ça. Il est contre ma poitrine.
Je ne pouvais pas le laisser seul avec Kate,
sinon, elle s'en serait rendu compte.
Vous vous dites que ça n'aurait pas pu durer éternellement.
Mais j'avais un plan.
Je comptais
me mettre près d'une porte par laquelle je savais que Kate passerait.
"Regarde ce que tu as fait !"
Enfin, bref, je tourne en dérision une situation
qui était horrible.
C'est bien d'en plaisanter maintenant, mais sur le coup, j'étais désemparé.
Je n'ai pas dormi trois jours durant. Je n'ai pas mangé.
Tout repassait en boucle dans ma tête.
J'étais en mode bloqué.
"Votre fils est autiste. C'est votre faute."
Trois jours après, je vais chez le médecin pour les résultats de mes examens
et j'ai Hank, contre moi.
Le docteur arrive et me dit : "Comment allez-vous aujourd'hui ?"
Et moi : "Pas bien. Vous m'avez dit de faire vacciner Hank.
Vous avez dit : 'Vacciner le petit, c'est bien.' Mais pas du tout.
C'était un bon gamin. Regardez-le.
Il est tout défoncé."
Et elle : "Pouvez-vous vous calmer ?"
Et moi : "Non, je ne dors plus depuis trois jours.
Je suis sur les nerfs. Ça tourne en boucle dans ma tête.
Mon fils est autiste. Tout est ma faute.
Mon fils est autiste. Tout est ma faute."
Elle a regardé mes résultats et a dit :
"Vous savez que vous avez tendance à réagir de manière excessive,
car vous avez des tendances."
"Bordel, quoi ? Quand ?"
"Vous montrez très peu d'empathie aux autres,
vous ne les écoutez pas quand ils parlent et vous avez le regard fuyant."
"Pour le regard fuyant, je suis au courant."
Et elle d'ajouter : "Hank n'a aucun problème.
Il est juste dans les vapes.
Il a reçu tous ses vaccins en une fois, ce que j'avais déconseillé."
C'est vrai que le lendemain, Hank était redevenu normal.
Hank n'a aucun problème.
Et il s'avère que je suis autiste.
Et je ne sais même pas si j'y crois, le spectre de l'autisme est très large.
De un pour cent jusqu'aux Ben Carson ou un truc comme ça.
Très souvent, les gens diagnostiquent des trucs aux personnalités.
Je suis juste un peu con. Ne pourrait-on pas...
J'avais 36 ans quand on m'a dit ça.
C'est bizarre d'apprendre qu'on est autiste à 36 ans.
C'est une énorme nouvelle pour moi.
J'ai ensuite appelé toutes mes connaissances pour leur dire,
et ça n'a étonné personne.
J'ai appelé ma mère
et j'ai laissé un message sur son répondeur qui disait :
"Maman, il faut que tu me rappelles ! J'ai une énorme nouvelle !"
Ma mère m'a rappelé et m'a dit : "Tu vas te marier."
Et moi : "Non ! Je suis autiste !"
Et elle : "Tout le monde sait que tu es autiste.
C'est pas très grave. Quand j'étais petite, j'ai eu la polio."
Hank, par contre, est un gamin intelligent.
Enfin, je crois, vu que c'est le seul gamin que je connaisse.
Je ne traîne pas avec d'autres gamins.
Il a eu trois ans.
À l'âge de deux ans, on l'a mis à l'école. Dès que mes amis venaient nous voir,
j'étais fier comme un coq. Je disais : "Hank est un génie."
Eux : "Comment tu sais ça ?"
Moi : "C'est quoi ?" Et Hank : "Camion de pompier rouge."
Et moi : "Tu m'étonnes que c'est un camion de pompier rouge.
C'est moi qui lui ai appris ça, 'camion de pompier rouge'."
Bref, on l'a inscrit à l'école à deux ans.
Une école chicos d'Hollywood.
Ça coûte une blinde, mais l'école est plutôt chouette.
Ils lui apprennent à nager, à être propre.
Ils ont une énorme tortue
qui marche parmi les enfants façon Jurassic Park bidon.
Le premier jour, on y a rencontré les autres parents, les enseignants
et tous les autres élèves.
Hank et moi sommes arrivés en avance.
On est arrivés en avance. Une heure avant tout le monde.
Sur place, la tortue passe par là, et je fais :
"Hank, c'est une tortue. Tu sais dire 'tortue' ?"
Et un gamin qui passe par là dit : "Salut, moi, c'est Simon."
"D'accord. Bonjour, Simon."
Et il ajoute : "Je suis Simon 3e du nom. Je suis le 3e.
Mon père s'appelle Simon. Son père aussi, c'est mon grand-père.
Donc, premier, deuxième, troisième du nom.
Plus grand, je ferai du base-ball.
J'ai pas choisi l'équipe.
Maman aime les Angels, et papa, les Dodgers.
Il y a un désaccord à la maison."
"Quel âge as-tu, Simon ?"
Simon ne m'a pas dit son âge.
Simon m'a dit sa date de naissance.
Et il s'avère que Simon est trois mois plus jeune que Hank.
Je me suis retourné pour regarder mon débile de fils.
Et Hank a dit : "Tortue !"
Et moi : "Oui, Hank, c'est une tortue."
Puis Simon a ajouté :
"C'est une tortue terrestre."
Je l'ignorais.
En fait, les tortues terrestres vivent sur terre,
et les tortues basiques vivent dans l'eau et sur terre.
Simon m'a appris ça !
Une de mes vieilles blagues est revenue me hanter.
Si vous êtes une tête de nœud,
et que votre femme ou mari est une tête de nœud,
devinez ce que seront vos chiards ?
Disons que Kate n'est pas une scientifique.
Je rencontre d'autres parents aux réunions d'école.
Je suis intimidé face aux gens éduqués,
car j'ai pas fait d'études.
Dès que je rencontre cet enfoiré de Simon 2e du nom.
La père de Simon 3e du nom.
Il est chirurgien thoracique, et sa femme est pédiatre.
Je papote avec ces Simon de mes deux.
Leur conversation est trop complexe,
mais je ne veux pas passer pour un neuneu, du coup, je dis des conneries.
On parle de politique ou d'autres trucs,
et pour ne pas me faire larguer, je dis :
"Je considère qu'ils devraient essayer d'arrêter ce type de Benghazi."
Et alors, tout le monde me regarde comme si j'étais un demeuré et je fais...
Et Simon 2e du nom : "Jim, je n'ai pas... Que faites-vous dans la vie ?"
Et moi :
"Je suis comique."
Et lui : "Ma femme et moi adorons la comédie.
On adorerait voir un de vos spectacles, à l'occasion."
"Ça vous plairait pas."
Et lui d'ajouter : "Vous faites quel genre de comédie ?"
"Je dis 'connard' plus que n'importe qui.
Je suis connu pour dire 'connard'.
Il y a sept ans, lors de mon premier spectacle en Amérique,
le mot 'connard' était interdit dans tous les comedy clubs,
puis j'ai dit 'connard' un paquet de fois à la télé,
du coup, les gens peuvent dire 'connard' dans les comedy clubs.
En gros, je suis la Rosa Parks du mot 'connard'."
Dans cette école, ils aident les enfants à devenir propre.
Mais je ne suis pas content, car il n'y a que des femmes
qui apprennent à tous les enfants à faire pipi assis.
Pour les filles, ça passe,
mais les garçons devraient apprendre à faire pipi debout.
Ils ne devraient pas s'asseoir pour ça.
J'aime pisser assis comme n'importe qui...
mais il y a un endroit et un moment pour ça.
Ce sont les seuls moments où on devrait s'asseoir pour ça.
C'est toujours chez soi.
On ne peut pas faire ça chez les autres. C'est bizarre.
Il faut être chez soi
et soûl.
Et alors, on fait :
"Je vais me poser pour pisser un bol.
Oui, je vais me faire ce petit plaisir.
Je vais m'asseoir sans m'endormir. Je vais rester éveillé.
Allez, un petit pipi assis."
Et l'autre moment où on peut faire pipi assis,
c'est si on a envie en pleine nuit,
mais qu'on ne veut pas allumer
parce que ça fait mal aux yeux et que ça réveille trop.
Et par respect pour tous les autres, pour ne pas pisser partout,
là, on fait pipi assis.
Et on est toujours bien endormi : "Bien, un bon petit pipi."
On est assis comme ça,
et parfois, un couillon vous dit : "Tu fais caca ?"
Vous répondez : "Pas du tout.
Je fais pipi assis. Désolé."
"Je croyais que tu faisais caca."
"Non. On se verra demain matin, ducon."
Et je veux qu'il soit doué pour faire pipi assis.
C'est important pour moi.
Vous vous souvenez quand vous aviez sept ans ?
C'est un âge assez bizarre, sept ans.
Tous les garçons à l'école vont faire pipi.
Ils défont leur ceinture, baissent leur braguette, sortent leur bite
et pissent un bol.
Et il y avait un gamin, j'ignore pourquoi,
qui devait pisser le pantalon et la culotte sur les chevilles.
Il était là, le trou de balle à l'air sous son t-shirt.
"J'ai toujours fait pipi comme ça."
Oui, Hank a appris à être propre in extremis,
car il a trois ans et est devenu propre
juste avant son anniversaire.
Il faut être propre avant d'avoir trois ans.
Après, ça devient bizarre.
Il y a des gens dans le public qui ont des gamins de quatre ans sales.
Vous avez honte, là, je le sais, car j'ai des amis comme ça...
C'est la règle dans la vie. On peut se chier dessus
les trois premières et les trois dernières années de sa vie.
Entre les deux, c'est bizarre.
Un gamin de quatre ans ne devrait pas se chier dessus
parce qu'on peut discuter avec un gamin de quatre ans.
On ne devrait pas pouvoir discuter
avec quelqu'un qui se chie dessus.
Mon pote est chez moi.
On joue au flipper, et son fils se pointe.
Et d'emblée, la conversation a donné ça. Son fils se pointe comme ça.
"Papa.
Tu vas devoir me changer. Je me suis chié dessus."
Et le père était trop gêné, il disait : "Arrête ! Ne fais pas ça !
Peux-tu arrêter de te chier dessus ?"
Et son fils a répondu ça.
"On va débattre de ça à chaque fois ?"
Je suis allé voir Kate, car il allait avoir trois ans,
et j'ai dit : "Hank doit arrêter de se chier dessus."
Elle a lu un livre et est revenue me voir avec cette information.
"Tu dois commencer à chier devant Hank."
J'ai rétorqué : "Je refuse de chier devant Hank.
Pourquoi je dois chier devant lui ?"
"Il est comme un homme des cavernes. S'il est laissé libre à lui-même,
il se chiera sur la main et nous la balancera."
Et elle ajoute : "Il a besoin de reproduire ce qu'il voit.
Il doit voir quelqu'un assis sur le trône, se servir du papier toilette..." Tout ça.
J'ai répondu : "T'as qu'à chier devant Hank, toi !"
Et elle : "Il doit voir la bite et les couilles, ou ça le perturbera."
Pendant un temps, j'ai chié devant Hank.
J'ai eu du mal à m'adapter.
Quand je chiais, c'était une affaire calme et digne.
Par exemple, je regardais la télé, j'avais envie de chier,
j'allais aux toilettes,
je posais ma pêche,
puis je revenais au salon,
et neuf fois sur dix,
je ne disais à personne où j'étais passé.
Depuis, c'est devenu une affaire de famille.
Je sens que j'ai envie :
"Votre attention !
Papa doit aller couler un bronze !
Qui veut m'accompagner pour voir un professionnel en action ?"
Deux semaines durant, j'ai flippé et je n'ai pas pu chier devant Hank.
Puis, j'ai eu le courage.
Kate et moi regardions la télé. Sur le canapé.
Hank jouait à côté.
J'ai senti l'envie de chier.
"J'en ai une."
Et elle : "Je crois que le moment est venu."
"Salut, mon grand.
Tu viens avec moi."
On est allés aux toilettes, j'ai fermé la porte,
j'ai baissé mon froc et mon calbut.
Il savait que ce n'était pas un jour normal.
Il avait l'air très contrarié.
Et je suis un putain d'autiste.
On ne s'est pas regardés dans les yeux. On faisait...
J'ai pensé : "Je ferais mieux de m'y mettre."
Je l'ai regardé et j'ai dit : "Bon, fiston,
commençons par le commencement.
Tu dois placer ta bite et tes couilles entre tes jambes
pour que ton pénis soit orienté vers le bas.
Car qui dit caca dit pipi.
Et comme tu es un Jefferies,
tu n'as pas ce qu'on appelle un 'gros pénis'.
Tu dois resserrer un peu tes jambes comme ça
pour empêcher ton pénis de remonter.
Tu le vois, n'est-ce pas ? Oui.
Tu vois comme je ressemble à maman, là ? Oui.
C'est drôle, pas vrai ? C'est drôle.
Tu ne connais pas mon métier.
Tu l'ignores, mais je raconte des blagues. J'écris des blagues.
Ce qui me contrarie toujours, c'est que quoi que j'écrive,
je n'écrirai jamais un truc aussi drôle
qu'un mec qui met sa bite et ses couilles entre ses jambes
et dit : 'Je suis une fille.'
En fait, si tu es à une fête
et que tu sens que c'est mal barré pour toi,
vas derrière un arbre, baisse ton futal et ton calbut,
coince tes parties entre tes jambes
et surgis en disant : 'Je suis une fille !' Comme ça.
Oui, c'est bon. Tu vois ?
Tu te feras plus d'amis que tu n'en perdras."
Au cours des six à huit derniers mois,
ma carrière a quelque peu changé.
Le public a clairement changé.
Avant, il y avait que des Blancs de mon âge.
Maintenant, regardez, il y autant d'hommes que de femmes.
Groupes d'âges, origines... Tout a changé.
Tout ça à cause du sketch sur le contrôle des armes.
Le sketch sur le contrôle des armes
a été vu sur tellement de supports, il a tellement été supprimé et remis
qu'il a été vu cinq fois plus que n'importe quel autre de mes sketchs.
Je suis surtout connu pour ça.
Ce qui est étrange, car mon public
espère une satire politique,
un commentaire social ou des sketches à la George Carlin.
Le spectacle de ce soir doit vraiment vous décevoir.
J'ai passé 25 minutes à parler de faire caca.
Le sketch sur le contrôle des armes a été montré dans les principaux médias.
Le New Yorker en a parlé dans un article.
Le Washington Post en a parlé dans un article.
Il a été montré aux infos de CNN.
Il a été montré sur Fox pour d'autres raisons.
Il est même montré aux étudiants en droit de Yale.
Ils sont censés en retirer un truc.
J'apprécie tout ça. C'est vraiment très agréable.
J'ignore si je mérite ces éloges, ou j'ignore comment on dit,
parce que je vais être franc avec vous...
J'ai inventé certains chiffres.
Ce n'est pas réel.
J'ai inventé deux trucs.
Je persiste et signe tout ce que j'ai dit dans ce sketch.
Le gros de ce que j'ai dit, c'est du bon sens
sur la prudence et les armes en Australie. Tout est correct.
J'ai inventé deux petites statistiques.
Je vais vous les révéler.
La première est celle-ci.
"Si vous avez une arme,
vous avez 80 % plus de risque d'être tué par une arme."
Je ne sais pas, peut-être bien.
C'est crédible, pas vrai ?
Et l'autre, c'était :
"Le vigile américain gagne en moyenne 16 $ de l'heure.
C'est pas des masses pour jouer au héros."
En fait, le vigile américain gagne en moyenne
14 $ de l'heure.
Je tiens à m'excuser pour ces deux dollars de trop.
C'est bizarre, car, au cours de mes 15 ans de carrière,
j'ai dit des trucs horribles sur la religion.
J'ai dit que si vous croyez en Dieu, vous avez gâché votre vie.
Et au cours de mes 15 ans de carrière, les groupes religieux
m'ont envoyé sept lettres d'insultes.
Sept.
Pas de quoi fouetter un chat.
J'ai répondu.
Je pensais que les groupes religieux étaient les plus frappadingues qui soient.
Jusqu'à ce que je donne mon avis sur le deuxième amendement.
Quel con je fais !
J'ai découvert ce qu'était la folie
quand j'ai mis le feu aux poudres.
"J'ai un truc à dire."
Un jour tranquille,
je reçois 20 à 40 lettres d'insultes des défenseurs du port d'arme.
Un jour tranquille. Faut me suivre.
C'est toujours pareil.
Elles sont toutes écrites pareilles, etc.
Je suis dans une position unique.
Grâce aux lettres d'insultes que je reçois quotidiennement
et au fait d'être devenu le porte-étendard du contrôle des armes,
je peux vous dire illico
quand un Américain qui possède une arme est heureux et quand il est triste.
Ils n'envoient pas de lettres quand ils sont tristes.
Quand il y a un massacre dans une école, je passe une journée tranquille.
Ou quand un gamin de quatre ans descend sa mère,
ils se disent : "Je ne vais pas écrire aujourd'hui."
Mais le jour où j'ai reçu le plus de lettres d'insultes,
j'en ai reçu 782,
et ça m'a un peu écœuré quand c'est arrivé,
car c'était le jour des attentats de Paris quand 128 personnes sont mortes.
Et ça, pour un vrai mordu d'armes en Amérique,
c'était le meilleur jour de sa vie.
Ils étaient trop contents,
car les Français ont des lois très strictes sur les armes.
Et là, des types ont descendu tout le monde.
Ces lettres, c'était comme du porno,
c'était comme le Penthouse Forum.
Et toutes les lettres étaient pareilles. "Vous voyez ? Ça arrive partout.
Pas que dans notre pays.
S'ils avaient plus d'armes, ils auraient pu se protéger."
Je ne vais pas me lancer dans un autre débat
s'ils avaient ou n'avaient pas d'armes,
car tout ça, c'est... Personne ne sait. Personne n'a vécu ça.
Mais certains sont allés jusqu'à dire que je soutenais Daesh.
Je n'aime pas du tout Daesh.
Je déteste Daesh autant que n'importe qui.
Je vais vous dire le problème avec Daesh.
Le problème avec Daesh...
c'est...
qu'on ne les voit jamais rire.
Ce ne sont pas des rigolos. C'est typique de la religion.
Les religieux sont toujours malheureux.
Ce sont de pitoyables connards, Daesh.
On ne les voit jamais...
Dans leurs vidéos avant décapitation, le type ne fait jamais :
"Avant que je décapite cet homme, je vais me présenter.
J'aime bien Mahomet.
Merde, fait chier !
J'adore Mahomet.
J'aime décapiter des gens, bien sûr. J'aime ça.
Et j'aime l'humour d'Aziz Ansari. J'aime bien.
J'aime bien Aziz.
C'est un cinglé avec des problèmes modernes."
Putain, heureusement qu'ils ne picolent pas chez Daesh !
Tout sauf un terroriste bourré.
Ou un con se réveillerait avec sept têtes dans son lit
et se dirait : "J'ai foutu quoi, cette nuit ?"
Son pote lui dirait :
"T'étais plein comme une vache, cette nuit !
On picolait, et au fait, je plaisantais...
et un type griffonnait sur une serviette,
et j'ai fait : 'Il dessine Mahomet.'
T'as pété une durite, vieux !"
Donc... politiquement,
ce pays est dans une situation très délicate, en ce moment.
Il peut partir en couilles des deux côtés.
Il y a deux partis. Les démocrates et les républicains.
Ils sont bloqués sur deux sujets.
Et pendant ce temps,
ils vous la font à l'envers sur d'autres sujets en loucedé
parce que vous êtes trop...
Le reste du monde ne bloque pas...
D'accord, deux sujets. L'avortement et les armes. D'accord ?
Les démocrates veulent contrôler les armes et se fichent de l'avortement.
Les républicains détestent l'avortement et adorent les armes.
On a donc un problème, pas vrai ?
Les démocrates font :
"Vous n'avez pas besoin d'une mitrailleuse et vous le savez.
Et si votre père vous baise, vous n'êtes pas obligé de garder le bébé."
Et les républicains font :
"Toute vie est précieuse, sauf si elle empiète sur ma propriété."
Et après,
il y a Donald Trump.
Chaque fois que j'ai enregistré un spectacle...
Mes autres spectacles enregistrés ici,
c'était à New York, San Francisco et Boston.
Et tout le monde m'a traité de sale fiotte
avec mes idées libérales.
Mais là, je suis à Nashville.
Et si vous voulez me dessouder, c'est le moment idéal.
Je suis filmé par huit caméras.
C'est parfait, là.
Vous ne trouvez pas triste pour ce pays
que quand on achète une place de cinéma,
on dise "prends une place près des sorties" ?
On voulait être au milieu.
"Non, au milieu, on sera des cibles faciles."
Enfin, bref, Donald Trump.
Entendons-nous bien.
Il est très amusant.
Et quelque part...
Et quelque part, je me dis :
"Et puis, merde, faisons-le.
Élisons-le pour voir comment les choses partiront en couille."
Parce qu'en fait,
il dit des choses très simples qui ne veulent rien dire,
et des putains de demeurés, pas vrai ?
Si vous avez jamais dit
"je l'aime bien, car il est franc",
vous êtes con comme vos pieds.
Si quelqu'un dit quelque chose de simple que vous comprenez,
il n'est pas forcément franc.
On peut dire des trucs complexes et dire la vérité.
Parce qu'il dit : "Je vais rendre sa grandeur à l'Amérique."
Vous vous dites : "J'ai compris chaque mot de cette phrase."
Et lui : "Je vais construire un mur."
"J'ai un mur chez moi.
Tu es quelqu'un de franc."
Et il dit des trucs qui ne se feront jamais.
"Je vais construire un mur, c'est le Mexique qui paiera."
Je n'ai pas entendu de Mexicain dire : "Oui, on va raquer."
Comment ça ?
C'est quoi, ces conneries ? Il débloque complet.
On dirait un gamin qui veut être élu délégué,
qui se balade en disant : "Et on aura droit à deux déjeuners.
Il y aura une machine à soda dans chaque salle de classe.
L'équipe de foot de Nashville déchire !"
Mais c'est là que ce n'est plus amusant.
Sinon, c'est tout. Il fait marrer.
Mais c'est là que ce n'est plus amusant.
Il joue sur les peurs. Dès qu'il...
Au début, c'était :
"Les Mexicains viennent chez nous pour violer."
Après l'attaque terroriste, il a dit :
"Le problème vient des musulmans. Faudrait tuer ces familles-là."
Soit dit en passant, c'est interdit.
Puis il s'est mis à dire, après les attentats de Paris :
"On devrait répertorier tous les musulmans.
On devrait refuser les réfugiés syriens,
et les musulmans qui vivent ici répertoriés..."
Ce serait la victoire de Daesh.
Dès qu'il dit ça, Daesh a gagné.
Pas vrai ? Parce que tuer des gens à Paris,
ce n'est pas leur plan final.
Ils n'ont pas tué 128 personnes et dit : "C'est plié."
Vous comprenez ?
C'est un outil de recrutement.
Et cet outil de recrutement ne fonctionne qu'en cultivant la haine.
Pas vrai ? Et donc, il dit : "On va leur interdire de venir.
Ils ne pourront plus venir.
Ceux déjà présents seront répertoriés."
Imaginez un jeune musulman de 16 ans qui vit dans ce pays.
Il y est né et y a passé toute sa vie.
Il s'est toujours considéré comme américain.
Et tout à coup, quelqu'un qui pourrait être votre président dit
qu'il n'est plus le bienvenu ici et qu'il devrait être répertorié.
À quelle vitesse ce jeune se radicaliserait, selon vous ?
Avant, il ne se serait jamais radicalisé.
Alors que là,
il essaie de vaincre la haine par la haine.
Et la haine ne bat pas la haine.
Elle ne l'a jamais battue. Elle engendre plus de haine.
C'est la déclaration la plus hippie que je ferai jamais de ma vie...
mais c'est vrai. Seul l'amour peut vaincre la haine.
L'amour ne vainc pas toujours la haine.
Il ne vainc pas toujours la haine, mais il a un impact. Pas vrai ?
Pensez à votre vie personnelle.
Pensez à une personne qui vous déteste et que vous détestez.
À partir de maintenant, ne lui montrez que de l'amour.
Je ne dis pas que cette personne va se mettre à vous aimer.
Elle vous détestera sûrement encore.
Mais il se produira une chose.
Tout le monde finira par voir cette personne comme une conne.
Ne sois pas le con, l'Amérique. Ne sois pas le con.
Pour résumer, seul l'amour peut vaincre la haine.
Ceci dit, je hais les musulmans.
Attendez, je n'ai pas fini ma phrase.
Je hais les musulmans, les chrétiens,
les amish, les bouddhistes, la génération serpents, les juifs.
J'ignore qui j'ai oublié. Les sikhs. Je les hais tous.
On ne devrait pas se battre contre l'Islam,
mais contre la religion.
Il faut être très clair.
Car je peux vous l'assurer.
Personne n'a jamais décapité quelqu'un au nom de l'athéisme.
Personne n'a jamais découpé un humain
ni n'a regardé la caméra en disant : "C'est au nom de rien du tout !"
Je tiens à être clair. Si vous êtes croyant...
Certains d'entre vous sont sûrement très gentils,
mais vous nous ralentissez.
On essaie d'avancer, et vous êtes des boulets. Désolé.
Je vais vous exposer un mensonge qu'on vous racontera toute votre vie,
et qui donne à peu près ça.
"Il faut sauver la planète."
C'est le plus gros mensonge qui soit.
Il ne faut pas sauver la planète. Il faut sauver la race humaine.
La planète s'en branle de nous
et elle sera heureuse quand on ne sera plus.
On est le boulet de la planète.
Vous avez vu un documentaire où il est dit
"voilà New York un an après l'extinction humaine"
et où la nature a repris ses droits ?
La planète veut qu'on meure.
Dès qu'on sera morts, la planète fera : "Je vais refaire des dinosaures."
Nous devons nous sauver nous-mêmes
malgré le fait que la planète veut nous foutre à la porte.
Bon, imaginez que
le monde est une voie de chemin de fer, et la société, un train.
Comme la société l'a toujours fait, le train doit avancer.
S'il s'arrête, on n'aura plus de ressources autour du train,
car on sera à l'arrêt.
Les engrenages se coinceront, et la nature reprendra ses droits.
Il doit avancer sans arrêt.
Dans ce train,
on a des gens en salle des machines, ceux qui contrôlent tout.
Et les gens dans notre société
qui contrôlent tout sont les scientifiques.
Ce sont ceux qui inventent
les médicaments, qui nous opèrent pour vivre plus longtemps
et qui trouvent des sources de carburants alternatifs.
Les ingénieurs créent des machines qui sont plus efficaces.
Tous ces gens sont des scientifiques.
Que ça vous plaise ou non,
les scientifiques sont principalement athées.
Ils sont dans la voiture de tête, ils nous tirent.
Dans la deuxième voiture,
on a tout un tas de connards qui ne se font pas assez critiquer.
Les agnostiques.
Ces enfoirés fadasses de mes deux.
Ils sont tous dans la deuxième voiture à se dire : "Qui sait ?"
Peut-être qu'il y a un dieu. Peut-être pas.
Ton dieu et le tien sont peut-être le même, mais...
Je sais qu'il y a eu un Big Bang, mais qui l'a créé ?
Je ne me considère pas comme croyant, mais comme spirituel."
Et
il y a la dernière voiture.
La dernière est 50 fois plus grosse que les deux autres réunies.
Et elle transporte le reste de l'humanité.
Elle est remplie de connards qui ignorent pourquoi ils portent des chapeaux
et qui se font pousser la barbe, car ils s'en sentent obligés.
Certaines femmes se recouvrent le visage et se recroquevillent.
Tout le monde danse en chantant : "Un homme sur un nuage."
Et ces connards sont tellement nombreux que le train a du mal à se bouger le cul !
Les gens en salle des machines disent :
"Si j'ôte ce crochet,
vous savez à quelle vitesse on irait ?"
Les gens ne changeront pas d'opinion à cause de moi.
Les lettres d'insultes des férus de flingues
commencent toutes pareil.
Ça me fait toujours marrer.
Elles commencent toutes par : "Salut, tu ferais mieux de te taire.
Tu n'es pas américain."
Bonjour l'argument bidon.
En tant qu'Américains, désormais, n'utilisez plus cet argument. D'accord ?
Parce que vous êtes des Américains.
Historiquement, vous n'êtes pas réputés pour garder vos opinions pour vous.
C'est pas comme si dans une fête au Royaume-Uni
où il y avait un Américain, j'ai entendu :
"Quel type discret !"
Vous êtes les gens qui l'ouvrent le plus sur la planète.
Et après, ils disent toujours ça, ça a le don de me faire péter un câble.
"Normal qu'un Australien ne comprenne pas la liberté."
Vous débloquez ou quoi ?
Vous nous servez la "liberté" à toutes les sauces.
"On est super libres. On se bat pour la liberté. Liberté.
Viens au lounge des libertés à l'aéroport." C'est quoi, ce bordel ?
Quand vous chantez l'hymne national dans un match de base-ball,
et que le chanteur reste trop longtemps sur le mot "liberté",
jusqu'à ce que vous, les Américains, éjaculiez dans votre pantalon.
"On est super libres."
Liberté par-ci, liberté par là, liberté.
Désolé de vous dire ça, car peu d'entre vous le savent.
Il existe 92 pays libres sur la planète.
Des pays libres démocratiques.
Vous êtes l'un d'entre eux.
Tous les pays anglophones sur Terre sont libres,
et la plupart des pays qui parlent... sont libres aussi.
Vous êtes très libres.
Ne vous emballez pas.
J'adore l'Amérique. Sincèrement.
Je vis ici et j'adore ce pays.
Et rien de ce dont je vais parler
ne me dérange de quelque manière que ce soit.
Vous n'êtes peut-être pas les plus libres qui soient.
Rapide exemple,
sur les 92 pays libres de la planète,
vous avez le plus haut taux d'incarcération.
Un pour cent de la population adulte est en prison.
C'est deux fois plus que le pays qui vient après vous, l'Afrique du Sud.
Si vous êtes déjà allés en Afrique du Sud, vous savez que c'est la merde.
Votre taux d'incarcération est deux fois plus élevé.
Statistiquement, au pays de la liberté,
vous avez le moins de personnes libres.
C'est un argument super simple.
En Hollande, on peut fumer de l'herbe tout en baisant une prostituée
devant un flic.
Comment ose-t-on ne pas appeler la Hollande le pays de la liberté ?
Vous croyez franchement pouvoir rivaliser avec la Hollande ?
Au Canada,
rien que l'an passé, ils ont légalisé le suicide assisté pour les gens malades,
ce qui, je crois, est la plus grande forme de liberté.
C'est votre vie.
Aucun gouvernement ni groupe religieux ne devraient jamais vous dire...
quand mourir.
Si vous être contre l'avortement, tant mieux.
Mais appliquez-le-vous à vous, pas à moi. D'accord ?
Je doute qu'ils y aient pensé.
Même le chrétien le plus fanatique,
gravement brûlé, sous respirateur artificiel à l'hosto...
"Je suis super libre."
Je suis content pour le Canada
parce que si je voulais être euthanasié, je voudrais un docteur canadien.
Un type qui se pointe chez moi et fasse :
"D'accord. Voili, voilou.
Il paraît que vous ne voulez plus continuer à vivre ?
Bien, laissez-moi régler ma machine de mort.
Je vais vous piquer ça dans la veine. Vous aurez vite envie de dormir.
C'est garanti sur facture."
En Australie, il y a peut-être 20 ans, ils ont légalisé la prostitution.
On a cru que ce serait la chute de notre société, mais pas du tout.
Ça a été super. À Sydney, où j'ai grandi,
il y avait toujours des putes dans les rues,
il y avait des aiguilles. Certains quartiers étaient craignos.
Puis ils ont légalisé la prostitution.
Ils ont déplacé les putes dans des bordels.
Toutes les filles ont passé des examens pour les MST.
Les clients pouvaient voir les résultats,
c'était moins risqué. Et aussi pour les femmes,
car il y a plus de sécurité.
Un type bourré n'a pas le droit d'entrer.
Ou si vous êtes trop agressif, on vous vire.
C'est moins risqué pour tout le monde.
Le commerce d'êtres humains a presque disparu.
Les recettes fiscales ont augmenté.
Et le taux de divorce a baissé de 8 %.
Il n'y a aucun inconvénient à la légalisation de la prostitution.
En Amérique, la prostitution est illégale,
sauf si on la filme.
Comment c'est possible, une connerie pareille ?
Comment pouvez-vous avoir la plus grande industrie porno au monde
et une prostitution illégale ?
Parce que c'est légal de payer une femme pour coucher,
mais votre pote Dave doit être dans la pièce avec une caméra.
Et Dave doit tout filmer.
Et il doit promettre de mettre la vidéo sur Internet,
autrement, un crime aura été commis.
Et cette fille peut avoir 18 ans.
Et elle peut être entourée par dix hommes qu'elle connaît à peine,
et ils peuvent tous lui juter à la gueule
jusqu'à ce qu'elle soit recouverte de sperme.
Et aucun crime n'aura été commis.
Mais en Amérique, et uniquement en Amérique,
elle est trop jeune pour une bière.
Si quelqu'un mérite une bière
au pays de la liberté, la patrie des braves,
c'est bien la fille
qui a dix spermes différents sur la gueule.
Si vous avez dix spermes différents sur la gueule,
vous devriez avoir le droit de boire gratis partout.
T'as l'air d'être une fille amusante
ou qui a le sommeil lourd.
Avant que je parte...
Mon fils vient d'avoir trois ans,
et ma copine m'a forcé à lui écrire une lettre pour son troisième anniversaire
pour qu'il l'ouvre quand il aura 18 ans.
J'ai pas pigé pourquoi.
Quand les meufs disent "il faut que tu fasses ça",
je réponds : "Pourquoi ?
Il me reste 15 ans. Pourquoi ?"
Mais je l'ai fait. J'ai écrit la lettre.
Et je suis nul pour poser des mots sur le papier.
J'ai une écriture affreuse. En gros, je suis illettré.
J'ai donc écrit : "Cher Hank, tu es un homme maintenant.
Je suis sûr que tu m'as rendu très fier de toi.
Sauf si, bien sûr, tu es un camé ou un truc comme ça.
Maintenant que j'y pense, il y a plein de trucs qui me décevraient.
Qui sait ? Peut-être que je suis mort.
Ou alors, toi, et je suis en train de lire cette lettre en pleurant."
En l'écrivant, je pense :
"Petits conseils, des choses que tu devrais faire."
J'ai donc écrit ceci.
"Un homme sage a dit un jour :
'Essaie de ne pas être con.'"
Je lui ai filé quelques petits conseils :
"Si tu prends une amende, paie-la illico.
Ne la range pas. C'est la plaie.
Et aime toujours ta mère." Et je suis sincère.
Si mon fils regarde ce spectacle à 18 ans, qu'il me regarde sur scène.
Personne ne t'a jamais aimé plus que ta mère,
alors, sois toujours gentil avec elle.
Et après, j'ai décidé de lui parler des bonnes et mauvaises choses de ma vie,
et des choses que j'ai réussies et là où je me suis planté.
J'ai été très sincère.
Jouer la carte de la sincérité, ça aide les autres.
Je ne sais pas, mais j'ai toujours...
connu des dépressions toute ma vie. J'ai même eu des envies de suicide.
C'est très égoïste, la dépression,
car je sais que j'ai une belle vie. Mais je n'arrive pas à l'intégrer.
Là, mon cerveau me fait :
"Ce spectacle n'est peut-être pas aussi bien que le dernier."
Je n'ai jamais vraiment apprécié le succès.
Je n'ai jamais connu le vrai bonheur comme certains.
Je suis un indécrottable pessimiste.
Quand on croise des gens qui disent
"t'es un type qui voit toujours le verre à moitié vide",
je pense : "J'emmerde ces cons au verre à moitié plein."
Vous comprenez ?
Je n'ai jamais rencontré de con au verre à moitié plein qui a réussi.
Vous n'arriverez jamais à rien si vous êtes optimiste.
Si vous voulez avancer,
il faut dire : "Pourquoi ce putain de verre n'est pas plein ?"
Bref, j'ai réfléchi à ce qui me rendrait heureux,
à ce qui rend les autres heureux.
Je lui ai donc écrit : "Voilà le secret du bonheur, selon moi.
Le secret du bonheur...
c'est d'être beau.
Dans ta vie, les gens te mentiront et diront les mots
'bonté' ou 'être bon envers les autres', 'famille' ou ce genre de conneries."
Le seul moyen d'être vraiment heureux, c'est d'être beau.
Dans ce monde, on a tout,
de un, pour le type le plus moche,
à dix, pour le type le plus beau,
tout le monde est entre ces deux notes.
Il y a très peu de un, de deux et de trois.
Les quatre, cinq, six représentent le gros de la courbe de Gauss.
95 % de la population est d'apparence moyenne.
Quatre, cinq, six et sept, huit, neuf, dix.
J'ai bien regardé le public.
Je l'ai plutôt bien regardé. J'ai repéré un huit.
Ou ce qu'on appelle un six à Los Angeles.
Mais j'ai repéré un huit. C'est plutôt bien pour Nashville.
Ne le prenez pas mal.
Les dix, c'est super rare.
Il n'y a jamais eu de dix dans mon public, jamais.
Les dix ne viennent pas à ce genre de spectacles.
Ils sont posés chez eux avec d'autres dix et disent : "Je suis super heureux."
Et les neuf sont presque aussi rares que les dix.
Un neuf est un dix imparfait.
Un neuf, c'est comme un dix avec un orteil pourri ou un truc comme ça.
Un huit est plutôt pas mal.
Mais malheureusement,
il y a un deux dans le public.
Je ne le montrerai pas du doigt.
Il saura se reconnaître.
Il n'y a pas de un. Les un sont aussi rares que les dix.
J'ai vu environ cinq un dans ma vie.
Les un ne sortent pas vraiment de chez eux.
Ils savent qu'ils nous agacent, nous autres.
La seule fois où on tombe sur eux,
c'est quand ils vont chez le médecin, par exemple.
Et c'est très perturbant.
On passe, et en général, ils sont extraits d'un minivan
avec une grue spéciale sur un fauteuil spécial.
Et quand on en voit un, ça vous gâche la journée, pas vrai ?
En passant près d'un un, on pense : "Ben, merde.
Si c'est pas un un, ça, je veux bien me bouffer les couilles."
Au boulot, pas moyen de se concentrer. Votre patron fait : "Qu'y a-t-il ?"
Et vous : "J'ai vu une saloperie de un !"
Et lui : "Impossible que ça ait été si..."
"C'était horrible !
Vous n'étiez pas là !
Ça part en couilles ! Je comptais manger, aujourd'hui !"
Si quelqu'un se demande,
mais ce n'est pas votre cas, je sais,
je suis un cinq.
La raison pour laquelle je suis un cinq,
c'est parce que 95 % de la population est répartie entre quatre, cinq et six.
Je sais que je suis un cinq pour ça. En croisant les gens, rien ne se passe.
Les gens ne sont pas contrariés et pas déçus non plus.
Chacun continue sa vie.
J'ai des cheveux.
Mais une coupe merdique.
Cinq !
J'ai des dents.
Elles sont un peu jaunes. Elles sont un peu tordues.
Mais elles sont toutes là !
Cinq !
J'ai des yeux. Ils ne pétillent pas.
Mais ils regardent dans la même direction.
Cinq !
Et comme je suis un cinq, ça signifie que la société accepte
que moi et d'autres cinq baisions ensemble dans des pièces faiblement éclairées.
Ça ne contrarie personne.
"C'est juste deux cinq qui baisent. Laissez-les s'amuser."
Et on est là avec nos corps de cinq.
Mon petit bide qui pendouille sur son cul flasque imparfait,
et on baise.
On sue l'un sur l'autre, car aucun de nous ne fait de sport.
On pelote un nichon moyen comme...
Et tous les deux, on pense
à un sept qu'on connaît et qu'on aimerait baiser.
Je pense : "Si elle déprime, je pourrais me la taper. Ça serait..."
Car nous, les cinq, on n'envisage même pas les neuf et les dix
parce qu'on n'ose pas toucher le soleil.
Je suis une célébrité mineure,
je peux donc m'envoyer des six.
Je tringle des six.
Les gens pensent : "Il passe à la télé, il se tape des six."
Baiser des sept ? Oui, j'ai baisé quelques sept.
Deux huit.
Une neuf !
Le meilleur jour de ma vie. J'ai baisé une neuf.
Je bois aussi.
J'ai donc déjà baisé des quatre,
une chiée de trois
et une deux.
Quand j'ai baisé la deux, j'ai touché le fond, ce jour-là.
J'ai arrêté de boire pendant 18 mois après m'être tapé la deux.
C'est dire l'importance d'être beau.
En baisant une deux, ça a flingué mon estime de soi.
Quand j'ai baisé la deux, je me suis réveillé... Attendez.
J'écris toujours la lettre à mon fils, là.
J'ai baisé la deux, Hank. Et je me suis réveillé
à côté d'elle.
Je me suis retourné, j'étais bituré : "Il s'est passé quoi ?"
Puis je l'ai vue et j'ai fait : "Non ! Fait chier !"
Je me suis mis en position fœtale. Et j'ai commencé à...
"Bordel de merde, c'est une deux."
Tout le monde ici bas aime à se voir comme quelqu'un de bien.
Mais on ne l'est pas tous. On pense tous l'être.
Mon cerveau m'a fait ça.
"Allons, Jim. Tu vaux mieux que ça.
Parle à la bête.
Tu découvriras peut-être qu'elle a des rêves ou des émotions.
Tente le coup."
Je me suis retourné, avec les meilleures intentions du monde :
"Est-ce que tu... Non ! Va chier ! Pas moyen !"
Elle a essayé de me réconforter avec sa griffe...
Je n'oublierai jamais la deux.
Mais c'était il y a si longtemps que je peux en rire, désormais.
Et j'en ris. J'étais dans ma voiture,
je me rappelais que cette deux était la pire chose qui me soit arrivée.
Et ça donnait ça.
"T'as baisé une deux.
Du Jim Jefferies tout craché.
Tu retiendras jamais la leçon ?"
J'étais assis en voiture
et je repensais au fait qu'avoir baisé une deux
était la pire chose qui me soit arrivée dans la vie.
Puis mon cerveau a fait une chose horrible.
Mon cerveau a fait :
"C'est ce qu'a ressenti la neuf en se réveillant à tes côtés."
Mesdames et messieurs, merci beaucoup.
C'est gentil.
À plus tard.
Adaptation : Luc Kenoufi